les causes de l’infidélité

L’infidélité trouve son origine dans différentes sources. La fidélité change alors de sens par rapport à soi et l’autre : je suis fidèle à moi-même diffère ou non de je suis fidèle à mon amour pour toi, sachant que la fidélité ne signifie pas seulement l’exclusivité sexuelle ni la constance des sentiments.

Les insatisfactions s’accumulent, l’arrivée des enfants et la place de la vie de famille par rapport à la vie conjugale :Se mettre en couple aujourd’hui signifie le plus souvent aussi devenir parents. Essentiellement pour les femmes, il peut y avoir confusion entre conjugalité et parentalité, entre leur rôle d’épouse et de mère, le second effaçant souvent le premier. Cette situation entraîne des frustrations, surtout lorsqu’il y a des non-dits au niveau du vécu de la sexualité, de la tendresse, des temps vécus à deux. Alors peut venir la tentation pour l’un des deux d’aller chercher ailleurs ces moments privilégiés qu’ils ne vivent pas en couple.

Lorsque les deux personnes ont privilégié la vie de famille autour des enfants sans prendre du temps en couple, il se creuse un fossé entre eux. Après plusieurs années dans ce manque de communication et de retrouvailles régulières, ils ne se reconnaissent plus. Lors de la phase du nid vide, par exemple,  ils peuvent se retrouver comme des étrangers l’un face à l’autre n’arrivant plus à partager complicité et tendresse, même après autant d’années de vie commune. C’est alors qu’ils se tournent vers une personne extérieure leur apportant ce réconfort affectif.

Se tourner vers un tiers et retrouver une bouffée d’énergie permet dans cette intensité émotionnelle de continuer à tenir debout et de gérer sa vie. Certaines personnes arrivent à faire une dissociation complète entre les deux vies et cela peut durer plusieurs années. Cela s’appelle le cloisonnement ou la dissociation. Le plus souvent, c’est l’homme  qui est capable de mettre dans deux compartiments différents chacune de ses liaisons, et cela consciemment. Deux familles peuvent coexister.

Une des causes de l’irruption d’un tiers dans une relation conjugale tient au fait que les deux conjoints ont rarement parlé sérieusement des satisfactions ou insatisfactions dans leur couple. Il leur était difficile d’affronter ensemble et de mettre en commun leurs problèmes afin de trouver ensemble des solutions adaptées aux besoins de chacun. Les attentes dans la vie de couple n’ont pas toujours été partagées, discutés profondément.

Nous ne sommes pas dans une culture où l’on dit spontanément quels sont ses besoins, quels sont ses attentes ou ses désirs, ses envies par rapport à soi et à l’autre. Il en ressort une sorte de malentendu : les conjoints sont persuadés que l’autre doit satisfaire tout et en le devinant ! C’est ainsi qu’au bout d’un moment, cela peut provoquer une implosion personnelle par une insatisfaction et l’accumulation de frustrations qui peuvent durer pendant plusieurs années

1)      Crise de milieu de vie, recherche d’accomplissement de soi:

C’est l’une des causes principales de l’infidélité. Elle se situe entre 35 et 65 ans, c’est-à-dire entre le moment où la personne commence à relire sa vie et vouloir la vivre comme il le souhaite et qu’il reste « peu de temps » pour réaliser tous ses projets (au niveau personnel, professionnel…) et la retraite où de nouveaux horizons apparaissent en termes de liberté et de choix de vie.

Tel un désir de transgression, comme à l’adolescence, l’infidélité va ainsi se jouer sur plusieurs registres : au niveau des croyances jusqu’à s’éloigner ou renier la religion qui portait jusqu’à présent, dans le dépassement des interdits, la prise de risques au niveau santé (IST), la volonté de déjouer l’éducation parentale en allant à l’encontre des valeurs prodiguées, le papillonnage. Ce processus est nécessaire à la croissance, d’autant plus qu’il n’aurait pas été vécu lors de l’adolescence. Il s’agit donc pour la personne d’une étape de construction personnelle où elle a besoin de reconnaître son identité, de l’affirmer, et cela lui semble impossible au sein de son couple. Elle recherche dans un nouveau défi, une aventure extérieure cette confrontation à elle-même qui lui donne la sensation, voire l’illusion de la liberté.

Dans la vie de chacun et plus particulièrement dans la vie de couple il y aurait donc des étapes vérifiées : la lune de miel ou fusion, la délimitation des territoires où s’instaure la relation de pouvoir (symétrique ou pas, complémentaire ou parallèle, paradoxale), la vitesse de croisière, le vieillissement et le consensus. A chacune de ses étapes de couple doit se reposer la question : où j’en suis ? qu’est ce qui se passe pour moi ? et souvent ce dialogue n’a pas lieu. Il peut arriver ainsi que l’un des deux conjoints ait l’impression d’être passé à côté de sa vie et de ce qui était important pour lui.

La crise permet de dresser un certain bilan[1]. On peut distinguer trois grandes crises de la quarantaine d’après Franck Pittman[2] : le syndrome du nid vide, lorsque le plus jeune des enfants quitte le foyer ; se retrouver seuls tous les deux permet de se poser la question de vivre autrement la vie conjugale avec cette nouvelle liberté. La femme s’est parfois éteinte sexuellement, acceptera-t-elle d’être dans le désir ? La deuxième crise éclate quand on a l’impression d’avoir atteint le sommet, ce sont les hommes qui sont en premier lieu touchés par cette crise, avec cette impression qu’on ne peut plus reculer, que l’on arrive sur la deuxième partie de sa vie et qu’il ne faut pas se tromper. Tout dépendra de la réussite professionnelle déjà vécue et des projets qui pourront être soutenus ou pas en fonction des problèmes d’argent, de pouvoir et des efforts consentis. La troisième crise est celle de l’heure de vérité. Cette crise peut se produire à n’importe quel moment et engendre souvent des aventures extraconjugales. L’individu se trouve dans l’obligation de regarder en face des réalités déchirantes, il découvre que lui-même est imparfait comme son conjoint et ses enfants et qu’il ne pourra pas tout conquérir et tout faire dans sa vie. Cette prise de conscience peut provoquer une panique ou un abattement. L’individu plongé dans l’un de ces deux états a tendance à se rabattre sur des solutions qui promettent de procurer un certain soulagement de courte durée et cela peut être de multiplier les amours qui semblent ouvrir de nouveaux horizons et donner un aspect plus souriant à l’avenir.

Une nouvelle rencontre sera une opportunité pour prendre de l’oxygène et sortir d’un lien qui emprisonne ou étouffe. Elle sera une révélation des manques et aspirations. Cette rencontre permet de s’éclater, goûter de nouveaux plaisirs, faire de nouvelles sorties, être pleinement soi-même sans barrière, sans contrainte et dans le plaisir comme on veut quand on veut, dépasser des interdits, comme un(e) adolescent(e), vivre sans rythme en se couchant très tard… Il y a une sorte d’aveuglement qui permet de ne pas évaluer les conséquences de ses actes, mais de profiter uniquement de moment présent.

La personne a besoin d’affection dans ce changement profond angoissant. Un tournant de vie nécessite de rencontrer un ou une confident(e) qui comprendra tous ces tourments, écoutera sans juger, et sera le soutien efficace pour dépasser la dépression ou le sentiment d’être perdu intérieurement. Il s’agit de sortir du mal-être avec le moins de dégâts possible, la douleur étant trop forte psychiquement. Il peut s’agir d’un enjeu dans la croissance personnelle, d’un passage nécessaire pour quitter un masque ou une ancienne peau et être réellement soi-même. Cela passera pour certains par déconstruire le passé, changer d’habitudes ou revenir à des habitudes passées bien connues…

   Faille narcissique, solitude dans le couple, vengeance, appel au secours: Dans un couple chacun attend d’être reconnu et d’exister dans le regard de l’autre. Se sentir rejeté, abandonné, dévalorisé par son partenaire entraîne une faille dans l’estime de soi et la confiance en soi demande alors à être restaurée dans le regard d’un autre.L’infidèle recherche une maman, un père, ou amant (e) faisant aussi fonction de thérapeute. Il vient guérir un narcissisme défaillant dans la relation de couple. C’est souvent une difficulté pour la personne concernée de faire un travail sur soi et de connaissance de soi, portant sur les blessures initiales avec papa et maman. Les besoins affectifs sont aussi inassouvis par des absences répétées – déplacements professionnels longs, horaires de travail extensibles, travail de nuit…qui distendent les liens et appauvrissent les échanges. Celui qui reste à domicile peut ressentir comme un abandon, reprochant même que le travail soit préféré et il ira rechercher ailleurs la satisfaction affective. La jalousie est une manifestation importante en cas de soupçon d’adultère. Parfois cela s’accompagne d’une flemme d’aimer, le sentiment n’étant pas suffisant – il y a apathie émotionnelle et sensuelle. Si la notion d’effort et de volonté ne sont pas conscientisés au début de la vie commune, ni plus tard, c’est plus facile d’aller voir ailleurs.

Pour certains c’est surtout la réalisation de l’accomplissement de soi qui prime. Comment lorsque l’on doit mettre en commun une vie de couple maintenir cet accomplissement, c’est-à-dire continuer à être deux individus différents tout en construisant un ensemble dans lequel chacun ne se fond pas et ne se confond pas avec l’autre, mais s’enrichit d’une complémentarité ou même des différences reconnues ? Il y a souvent des tensions qui surviennent au bout de 10 ans de mariage, surtout au moment de l’adolescence des enfants, lorsque chacun est renvoyé à sa propre vie, à ce qu’il a déjà vécu, ce qu’il n’a pas pu vivre, et ce qu’il souhaite mettre en place pour l’avenir. C’est alors que le conjoint peut devenir un empêcheur de poursuivre sa propre route entraînant de la colère et du rejet. Beaucoup de femmes au moment de la quarantaine, et surtout de la ménopause, se retrouvent dans cette situation où envisager un avenir est difficile et en même temps le besoin de séduire est toujours présent.

La liaison de rétorsion existe aussi. Il arrive parfois que le conjoint « fonce vers autrui » pour se venger – c’est surtout le cas des femmes qui traduit un état de rage impuissante. L’objectif étant de faire mal au partenaire infidèle plutôt que de faire du bien à la victime. La vengeance peut conduire à l’infidélité pour faire payer à l’autre aussi son manque de protection, des problèmes financiers… Cela peut être un acte désespéré par jalousie. Pour que les comptes soient justes.

Enfin, pour certains qui ont peur du conflit ou des difficultés à s’affirmer, assez lâchement il y aura l’instauration d’une double vie ou un départ sans prévenir du domicile. Par rapport à un vécu insurmontable et inacceptable au quotidien dans sa vie conjugale (violences…), la fuite sera la meilleure protection ou la seule réaction possible.

Certaines liaisons peuvent être des liaisons test, ce n’est donc pas une aventure fortuite mais délibérée. Elles se produisent quand la personne a pris pleinement conscience de l’impasse dans laquelle se trouve son couple, mais ce n’est pas encore de rupture dont il s’agit. Le désir de continuité étant là, la liaison permet de signifier à l’autre le mal-être dans la vie conjugale.

Il est parfois facile, et surtout utile, d’identifier les sources de difficultés de couple et d’y remédier. Quand l’un en a pris conscience il peut utiliser ce moyen pour avertir l’autre d’un mal-être ou d’un risque de rupture si rien n’est fait pour « changer le système ». On peut même dire que la liaison fonctionne dans d’autres cas, au-delà du signal d’avertissement, comme un appel à revivifier la vie conjugale. Certains hommes vont avoir recours à des liaisons passagères ou durables auprès des prostituées ou de femmes qui ne désirent pas s’engager, car ils ont besoin d’une femme aux petits soins qui ne s’ingère pas dans leur vie, tout en continuant à avoir une vie conjugale car il craint de perdre sa femme.

Représentations conjugales, croyances, idéaux qui s’effondrent ou trompent: Nous aimons volontiers d’une manière possessive exclusive. Notre liberté comme celle de l’autre peuvent être atteintes et ainsi l’essence même de l’amour être anihilée. L’autre ne peut pas être un territoire conquis qu’on défend bec et ongles. La liberté est essentielle à la fidélité, et elle est assortie d’un contrat moral sans négligence. Une personne est désirable quand elle est libre et s’appartient à elle-même. Si une relation de fidélité n’implique pas obligatoirement l’exclusivité émotionnelle intellectuelle ou sexuelle, elle exige une constante activité d’ouverture à l’autre. Le stade fusionnel nécessaire au début de la relation pour créer l’attachement et le plaisir d’être avec l’autre, doit à un certain moment être quitté. Mais, pour certains cela sera impossible. La relation conjugale s’installe dans relation dominant/dominé. Dans la recherche de fusion avec l’autre, il y a une vaine tentative de ne faire qu’un avec l’autre, soit de se fondre en lui soit de se l’approprier – on peut appeler ça du cannibalisme primitif.

La représentation conjugale avec toutes les croyances qui y sont attachées concernant la notion de création familiale, de sentiment amoureux, d’authenticité, de complicité, de fécondité au sein de la société, peut donc enfermer  le conjoint dans un fonctionnement qui, pour l’avoir au début r(é)assuré, ensuite l’étouffe. Aujourd’hui les jeunes se mettent en couple très tôt, dans une ignorance du fonctionnement à deux. Ce manque d’information entraîne une compréhension insuffisante de ce qu’est le lien amoureux et de ce qu’il implique comme enjeux dans la relation. Cela entraîne au bout d’un certain temps la rupture d’un idéal ou d’une croyance, souvent d’une idéologie en rapport avec une éducation ou une construction intellectuelle. Il faut alors revoir la vie de couple avec une exigence plus réaliste. C’est la déception face à ces constats qui ouvrira la voie à une infidélité – « l’herbe est toujours plus verte chez le voisin ».

Problèmes psychologiques liés à l’enfance, famille d’origine ou dans les amitiés:L’infidélité est quelquefois profondément enracinée dans les problèmes de l’un des deux partenaires, et soit l’autre en a été  le déclencheur, soit l’entre-deux du couple a déclenché la crise par réaction  en chaîne. Les projections, les blessures, ou les injonctions inconscientes parentales ou familiales viennent faire écran au développement continu et serein pour l’un des conjoints au sein de son couple. Il projette au sein de son couple les problématiques non résolues de ses relations avec sa propre famille d’origine, voire avec certains adultes rencontrés dans son enfance ou son adolescence. Il s’agit souvent d’une mère trop fusionnelle et castratrice, ou d’un pères dévalorisant ou absent, du « cordon non coupé », et d’une difficulté à devenir adulte.  Les répétitions transgénérationnelles sont aussi très prégnantes.L’adultère pourrait aussi provenir d’une incapacité chez l’enfant à se satisfaire de ce qu’il a, à gérer sa frustration – c’est plus courant chez les garçons que chez les filles en raison de l’attachement particulier des garçons à leur mère qui a pu être très possessive et protectrice. C’est un besoin de tendresse et de douceur maternelle et maternante. Le triangle amoureux maîtresse-femme-mari fait penser au triangle affectif intense papa-maman et l’enfant. Ainsi, il peut  y avoir une recherche d’une situation émotionnelle de l’enfance où l’on rejoint cette ambivalence et cette rivalité

Ces problèmes peuvent parfois favoriser inversement la fidélité : afin, par exemple, de ne pas vouloir se séparer de la loyauté, de la protection contre les autres hommes, contre soi-même, les plaisirs sont considérés comme dangereux. C’est pour l’intéressé(e) un confort moral et une certaine idée de la permanence qui lui permet d’envisager de construire dans la durée un « amour en pierre de taille ». Etre infidèle peut être assimilé à une forme de lâcheté, alors que la fidélité peut être courage et héroïsme consentant et surtout rassurant. Est ainsi conservé un ordre établi dans le couple et une conscience sereine est sauvegardée. La fidélité devient alors un idéal

 Problèmes de communication et d’entente générale: L’une des causes principales des liaisons extraconjugales est l’inexistence, au sein du couple, d’une bonne méthode pour résoudre le conflit. Certains, du fait de leur éducation ou de par leur personnalité, ont du mal à parler des tensions, des sentiments jugés honteux, ce qui risque d’exclure de toute discussion les problèmes de l’un ou de l’autre. Les moyens d’esquiver ces questions importantes à ce moment-là deviennent légion. Certains optent alors pour la pseudo-agressivité qui se définit par le maintien d’un climat permanent de chamailleries comme ciment du couple. D’autres choisissent  la pseudo-harmonie qui est une autre manière de « faire intimité », en passant par l’instauration d’une ambiance d’entente parfaite : tout conflit est banni.

Un des conjoints sera peut-être amené par les évènements de sa vie à faire un travail sur lui-même et avancera à un rythme plus rapide, ce qui peut aussi créer un décalage et des incompréhensions. Le besoin d’être écouté et compris ailleurs est alors renforcé, afin de ne pas cumuler la frustration et la tristesse. Le risque dans cette situation c’est une accumulation de non-dits, de mensonges, d’omissions, d’interprétations, de silences. L’imaginaire peut ainsi se développer et conduit à s’éloigner, attribuer à l’autre des intentions qu’il n’a pas et instaurer des croyances dont il est bien difficile de se défaire. On va de petites déceptions à grande amertume et on laisse les problèmes en l’état. Ainsi, lorsqu’un partenaire s’entiche soudain de quelqu’un, toute discussion avec le conjoint peut devenir pratiquement impossible et même n’a plus intérêt pour lui.

Identité masculine, féminine, orientation sexuelle: Dans nos stéréotypes hérités et souvent encore actuels, l’identité masculine est structurée sur la puissance, l’identité féminine sur la passion amoureuse. Tant que les identités masculines et féminines ne se débarrassent pas de la représentation de leurs clivages énoncés comme irréductibles, on restera dans une guerre des sexes qui oppose les différences hommes/femmes au lieu d’en enrichir la relation. Une meilleure connaissance des rythmes et des scripts sexuels permettrait aussi de réduire les insatisfactions. Certaines attentes masculines ou féminines ne sont pas entendues ou pas comprises par l’autre.. Demeure le besoin d’être reconnu, affirmé, valorisé, dans sa féminité ou masculinité dans le regard de l’autre et c’est parfois dans les bras d’un autre partenaire que son conjoint qu’une femme se découvrira femme dans sa sensualité et sa séduction jusqu’à éprouver du plaisir.

Il peut aussi se manifester chez certains une remise en cause de leur identité sexuelle ou une révélation de cette identité, un mal-être personnel détourné à l’adolescence et ayant été enfoui. Cette révélation conduit la personne à avoir des relations extraconjugales avec une personne du même sexe ou à entrer dans des comportements bisexuels

Problèmes psychiatriques, don juanisme, violences sexuelles :La dépression peut survenir en amont ou en aval d’une infidélité. Elle vient signifier un profond bouleversement intérieur et un mal être qui trouble la personne dans son jugement sur son vécu. Les séjours en hôpital psychiatrique sont d’ailleurs propices aux relations extraconjugales.Certaines maladies psychiatriques (bipolarité, paranoïa, perversité, schizophrénie, psychoses) qui se déclenchent lors d’un mariage, entrainent aussi le départ du conjoint sain pour une vie plus sereine, la maladie faisant écran dans la relation conjugale.Le burn out apparaît lorsque la personne s’écroule sous la pression et la surcharge professionnelle avec une accumulation émotionnelle forte non parlée. Ce stress excessif lui fait poser des actes non réfléchis, parfois notamment des relations sexuelles isolées avec une personne connue ou pas.

Une des causes de l’infidélité est ce qu’il est convenu d’appeler le donjuanisme comme addiction sexuelle, recherche pathologique de nouvelles expériences sexuelles excluant toute composante amoureuse. Cette configuration existe plus souvent chez les hommes, et assez rarement chez les femmes qui sont dites alors nymphomanes. Le Don Juan vise avant tout des conquêtes éphémères afin de fuir les problèmes qu’il a du mal à regarder en face. Le Don Juan a pu projeter une image de force de réussite, de conquête et il souffre simultanément d’un immense vide intérieur. Ce drogué de la séduction éprouve le besoin de rechercher quelqu’un à conquérir, d’y consacrer le moins de temps possible quant aux travaux d’approche et s’éloignant plutôt en toute hâte une fois la relation sexuelle vécue. Cette difficulté remonte souvent à l’adolescence. Bien sûr, ce sont de grands séducteurs et il est le plus souvent assez difficile de résister. Le Don Juan ressemble assez à l’hyper sexuel, il a une bonne opinion de lui-même et demeure inconscient des conséquences de ce qu’il fait, il ne ressent ni honte ni culpabilité, très à l’aise avec son comportement de séducteur.Une autre forme d’addiction plus insidieuse existe : les séducteurs qui s’ignorent

L’addiction sexuelle peut aussi être vécue sous forme d’addiction à la pornographie et à la masturbation, ce qui constitue une infidélité au sein du couple puisque le partenaire n’est plus celui qui pourra être le sujet du partage de la satisfaction et du plaisir. Cette compulsion à internet, aux chats… est aujourd’hui soignée par des thérapies de la parole.

Des déviances aussi viennent créer une infidélité au sein du couple et entraînent une très grande souffrance et une fracture : l’inceste ou la pédophilie. Le conjoint infidèle et coupable de ces faits n’a pas pu se défaire de problématiques personnelles liées à l’enfance et d’un désordre psychique qu’il ne maîtrise pas. Pour les victimes de ces violences sexuelles, ce sera difficile de vivre une sexualité épanouie et cela provoquera dans certains couples l’infidélité du conjoint qui est fatigué des refus de relations.

La violence peut exister entre conjoints (6% des couples) , de l’un vis-à-vis de l’autre par la colère poussée à bout. Ce peut être une décompensation  ou une  accumulation de frustrations ou de dévalorisation. La violence est verbale ou physique sur autrui ou sur des objets, psychologique avec manipulation, perversité, menace, chantage… Elle entraîne chez la victime une peur de l’autre qui peut la gêner gravement pour faire confiance et reprendre une activité sexuelle ou même la faire fuir afin de chercher du réconfort ailleurs. Ce qui est un moyen de survie, de l’oxygène pour tenir debout. Il s’agit de sortir d’une relation malsaine, sado-maso, dominant-dominé, perverse, de se sauver et de se protéger de l’autre pour ne pas devenir fou soi-même.

   Sonner la fin du couple et aller vers autre chose: La liaison peut signifier clairement la recherche d’une sortie du couple : le conjoint a pris sa décision, même si l’autre peut l’ignorer. C’est souvent l’origine de cette démarche, et il arrive d’ailleurs qu’il compte aussi sur un thérapeute pour empêcher l’écroulement de son conjoint face aux non-dits et à la découverte.  Des doléances ou reproches  contre sa femme hargneuse ou dépressive vont apparaître, elle a besoin d’aide, et cela lui va très bien pour justifier ainsi son départ. En fait, le plus souvent, ces hommes entendent éviter de passer pour des méchants, et c’est pourquoi ils cherchent de façon très flagrante à rejeter la responsabilité sur leurs partenaires. Cette stratégie permet d’éviter de rester sur un sentiment d’échec et de se situer plus vite dans une volonté de rebondir, de découvrir, de toucher à autre chose. La personne est dans un désir de reconstruire autrement sa propre vie et sa vie conjugale, et donc de rompre avec un système relationnel qu’elle nomme obsolète et invasif.

  Problèmes sexuels :

Les écueils à la relation sexuelle qui peuvent être source de l’infidélité :

• refus ou accumulation du désir et du plaisir (anhédonie, compulsion)
•  se servir de l’autre ou le fuir
• être dans la fusion totale ou le rejet
• Réduire à la reproduction (place de la contraception)
• Les dysfonctionnements : érectiles, éjaculatoires, dysmareunies, vaginisme…

Le désir a sa dimension chimique. Il se produit au niveau du cerveau et peut être déconnecté du sentiment amoureux ou de l’excitation[1]. L’un des deux peut se trouver confronté au désir d’un tiers et il peut ressentir qu’une partie de lui y répond. La nature lutte avec la culture.

La baisse du désir représente une grande partie des causes sexuelles, ce qui est relativement important et confirme la place essentielle du désir dans l’entretien de la relation conjugale.

Cette recherche extérieure, cette curiosité pour des pratiques sexuelles différentes, exprime une envie de « prendre son pied », de jouir dans un plaisir non goûté ou impossible au domicile,  des couples se plaignent d’insatisfaction dans le plaisir sexuel, il est devenu une conditions importante de l’épanouissement dans la relation. Désir d’élargir son expérience sexuelle et notamment pour les femmes de dépasser leur agacement quand elles se sentent limitées dans ce domaine. La rencontre clandestine contribue à libérer des pulsions plus sauvages et à réaliser certains fantasmes et connaître l’orgasme. Un coup de foudre, une passion subite va créer l’excitation physiologique et intellectuelle nécessaire qui pousse au passage à l’acte. Il peut donc s’agir d’une recherche très égoïste de plaisir uniquement sexuel, ou d’un désir de partager de la sensualité, pour se sentir désiré et désirant, vivant.Des problèmes physiologiques dans la sexualité peuvent conduire également à l’infidélité de l’un des deux partenaires du couple. Les dysfonctionnements de l’érection, l’éjaculation prématurée, troubles très fréquents, laissent des hommes dans une tristesse et une impuissance considérables. Ils ont l’impression de perdre leur masculinité. Les femmes confrontées à ce problème révèlent en thérapie que c’est plutôt l’intérêt décroissant que montre leur mari pour leur plaisir sexuel qui les gêne. . Cela peut être aussi à la suite d’une dyspareunie ou d’un vaginisme chez la femme, occasion pour elle parfois de mettre fin à la relation avec son conjoint alors que tout va bien dans la relation extra conjugale.

1)      Autres : problèmes professionnels, deuils, influence de la société…:

L’homme ou la femme peut également être amené à chercher un plaisir extérieur à la suite d’un problème professionnel : licenciement et chômage qui atteignent l’estime de soi, harcèlement moral au travail, non reconnaissance du travail effectué. L’amant ou l’amante pourra être un (e) collègue. La relation extraconjugale peut naître aussi dans des relations amicales très proches entre couples ou au sein d’une même famille (beau-frère, cousine…). Certains retrouvent aussi un ou une ami (e) d’enfance ou une ancienne petite amie.

Derrière beaucoup de liaisons se retrouve la trace d’un désir d’évolution culturelle, sociale, économique, chacun cherchant en l’autre quelque chose qu’il aimerait incarner.La société encourage cette ouverture, cette liberté sexuelle, voire le libertinage. Il y a une évolution de la « normalité » et de la « norme » qui déplace la frontière entre permis/défendu. Ainsi dès l’adolescence il est possible de faire des expériences qui ouvrent la perspective de déconnecter le sexe des sentiments et de la construction d’une relation. Le film Sex friends en est une illustration tout en montrant que ce n’est pas si simple. Des hommes ou des femmes s’aperçoivent souvent trop tard de cette illusion sexuelle.

Dans tous les cas l’envie sexuelle s’accompagne d’autres besoins de considération et d’affection parfois inconscients. L’infidélité ainsi nommée dans le rapport à l’autre, est avant tout un acte pour soi et non pas un acte contre l’autre. C’est une prise de risque par rapport à ses engagements passés et présents, mais aussi un apport d’énergie dans un moment d’évolution.

 Mise en place de la relation extraconjugale:

Les relations extraconjugales commencent le plus souvent dans la clandestinité, le mensonge et l’adultère faisant partie du paysage d’un couple fermé. Toutes les liaisons ne se ressemblent pas. Une liaison peut s’inscrire dans la durée et griser par une grande intensité affective sans conduire forcément jusqu’au lit;

D’autres rencontres se déroulent sans attachement affectif et peuvent à peine prendre le temps d’un rapport sexuel. Ainsi il existe des relations sans rapport sexuel ou avec rapports sexuels sans investissement affectif. Mais toute relation secrète, sexuelle ou amoureuse, qui se développe à côté d’un couple déjà établi est vécue comme une infidélité.Le secret renforce l’ivresse d’une liaison. Le danger d’être découvert se révèle même palpitant en donnant à la vie du piment qui contraste avec la routine conjugale. Cette aventure crée un puissant état euphorique dont on ne peut bientôt plus se passer. Elle peut devenir une addiction comme un flash qui peut être suivi d’un retour déprimant à la réalité, poussant certaines personnes dans le besoin impérieux de retrouver encore ce bref instant de bonheur.

Une personne peut vivre des relations répétées, durables, occasionnelles, unique. Cela peut être vécu dans l’échangisme ou le libertinage ou encore par des sites de rencontres, sites pornographiques, jeux vidéos comme second life, prostitution.