La réconciliation, le pardon dans le couple

La démarche de réconciliation peut être pour eux l’occasion de discuter ouvertement d’un événement marquant de leur vie et rapprocher ainsi les deux partenaires. C’est l’occasion d’exprimer et de redécouvrir qui on est et comment partager en toute confiance ses sentiments, qu’ils soient négatifs ou positifs, les besoins, frustrations, déceptions. Le couple redécouvre une envie et une aspiration pour construire une relation intime. Le couple s’adressant à un thérapeute pourra entamer un travail s’appuyant sur la volonté des deux de reconstruire. Mais cette reconstruction ne peut se faire que si les deux acceptent de quitter leur problématique personnelle et un système conjugal qui a été néfaste.

La démarche s’appuie sur un changement d’attitude – « on ne voit bien qu’avec le cœur »[1]:

–          changer son regard sur l’autre, dépolluer son regard qui juge et compare, voire accable,

–          adopter un regard qui relève, aime,

–          s’émerveiller sur des choses simples,

–          sourire et mettre de l’humour,

–          faire la vérité sur ce que nous sommes,

–          gagner en liberté intérieure, accepter d’avancer et de changer ou évoluer,

–          renoncer aux illusions de toute-puissance, faire confiance.

La réconciliation peut préparer le couple à vivre le pardon et elle en est aussi le résultat accompli : pardon veut dire aller « au-delà du don », en identifiant ce qui a blessé et en le reconnaissant. Il exprime et témoigne de la volonté d’aimer. C’est faire la paix, c’est se donner la paix et reconstruire autrement. Le but est toujours le même : regagner la sérénité, et pour y arriver on adapte ensemble la trajectoire. Cela se passera concrètement à un moment prévu ou non, par des mots échangés choisis par les conjoints. C’est une étape essentielle pour que le couple continue sa route.

Se libérer de son traumatisme, pardonner

Pardonner ce n’est pas oublier, ni excuser l’autre, ni nier ses émotions et ses sentiments. Il ne faut pas non plus confondre pardonner et cautionner. En effet accueillir la vérité du remords de son partenaire infidèle, c’est accepter son repentir tout en disant que l’on n’approuve pas son infidélité. C’est le moment de dissiper les derniers secrets faisant obstacle à l’intimité qui doit être fondée sur la confiance et la sincérité. Pardonner n’oblige pas à la réconciliation mais permet l’apaisement en se libérant du désir de vengeance et du ressentiment.

Mener à bien le travail douloureux de réconciliation et retourner à une vie de couple confiante, épanouie, suppose un degré d’ouverture et de communication jusque-là inimaginable pour les partenaires. La culpabilité n’a plus de raison d’être. L’époux trompé lui aussi éprouve quelques remords. Le pardon en cas de divorce c’est ce sentiment d’achèvement qu’il autorise. Certains couples sont certes incapables dans la rupture de vivre un climat de réciprocité et ne pourront l’instaurer que deux ou trois ans plus tard.

Le pardon bien compris consiste pour les deux partenaires à reconnaître leur part de responsabilité dans la déchirure du couple. Tant que le partenaire trompé garde une rancœur contre le partenaire infidèle, et tant que celui-ci ne se pardonne pas à lui-même, l’atmosphère reste souterrainement empoisonnée. Selon les croyances des uns et des autres, la fidélité prend une couleur morale différente, du péché à la faute jusqu’à l’erreur, à l’incident de parcours ou l’expérience. Pour ceux qui sont croyants, et notamment catholiques, cela passera par le sacrement de réconciliation qui restaurera la personne pour elle-même aux yeux de Dieu et à ceux du conjoint. Dans tous les cas l’infidélité a été vécue comme difficile et nuisible à la pérennité du couple, ce qui demande donc une réparation pour une restauration. Le pardon ne permet pas d’oublier ni d’effacer, mais de tourner une page et de voir l’avenir au lieu de rester collé au passé. En effet cette infidélité qui a été cause de perturbations et de souffrances pour celui qui subissait, a pu être une cause de joie ou de perturbations pour celui qui agissait. Dans les meilleur des cas, l’infidélité a permis au couple de se souder davantage et de prendre conscience de ses manques, de s’engager dans une voie plus solide. Elle a pu aussi révéler les insuffisances graves et le besoin de se séparer. À certains elle va apparaître comme le début d’une autre logique du couple, malgré les déséquilibres qu’elle engendre. C’est le temps de la résilience, la renaissance du couple.