fidélité ou infidélité: nouveaux enjeux?

L’infidélité déclenche ou révèle un mal-être personnel et met un voile sur la vie conjugale. De nouvelles voies sont aujourd’hui expérimentées  par les hommes et par les femmes pour vivre ces infidélités. On parle ainsi de nouvelles infidélités qui ne sont plus des adultères, mais l’expression d’un désir de vivre à l’extérieur de sa vie conjugale un plaisir, un désir non satisfait. Dans ces nouvelles infidélités, il y a aussi une vie professionnelle ou amicale extrêmement importantes, le sport, la vie sociale… L’infidélité peut même être aussi religieuse par une vie de prière beaucoup trop importante empêchant la création d’une intimité intellectuelle, affective émotionnelle et sexuelle avec l’autre. Les infidélités peuvent également concerner l’utilisation d’internet et tous les écrans en général qui viennent vraiment « faire écran » dans la communication conjugale et faire préférer la relation virtuelle à l’autre qui est à côté. On communique presque plus facilement avec celui qui est loin à l’autre bout du monde plutôt qu’avec celui avec qui l’on s’est engagé dans une vie commune. Aussi la probabilité d’adultère est-elle aujourd’hui de plus en plus forte, notamment grâce aux nombreux sites de rencontres ou de loisirs qui se trouvent sur Internet. Sur ces sites on utilise des pseudonymes, des avatars qui permettent pendant un certain temps de se cacher et d’entretenir une relation, en s’impliquant en partie, et en le cachant à son conjoint. D’autres « infidélités » existent : un alcool avec lequel on partage plus de temps dans la journée qu’avec l’autre, ou encore l’usage de drogues dites douces qui altèrent dans le temps la rencontre au niveau affectif et sexuel.

Aujourd’hui la perspective proposée est donc d’aller au-delà de la conception romantique de l’amour, ce qui suppose de revoir nos jugements, de laisser à chacun la possibilité de trouver sa voie évolutive et de donner naissance à de nouveaux modèles de comportements sociaux affectifs. Une autre définition du couple, de l’amour se cherche  et elle entend contribuer au dépassement de la guerre des sexes et faciliter le passage à un épanouissement des relations amoureuses. Un couple heureux et vivant n’est pas un couple qui s’enferme : il découvre que derrière son aventure se trouve aussi sa liberté et qu’il a besoin de l’incarner, non pas forcément avec une autre femme ou un autre homme, mais avec un projet bien à lui qui lui permette d’être dans le désir et dans l’accomplissement personnel.

Il demeure bien sûr aujourd’hui comme hier des options différentes. Il y a aussi des couples qui considèrent que vaille que vaille chacun doit se discipliner pour rester fidèle et exclusif avec un partenaire unique, et des couples qui considèrent que leur objectif est d’ouvrir leur couple sans porter atteinte à leur engagement. Il y aurait une nouvelle passerelle entre ces deux logiques à mettre en place. La cohabitation est repensée. Elle vise à permettre de respecter l’individualité de chacun, tout en favorisant les espaces de rencontres et de partage. Le couple d’hier a été fondé sur une logique d’exclusion du tiers et le couple d’aujourd’hui cherche à l’inclure. S’engager l’un avec l’autre, aimer sa propre liberté et celle de l’autre, tels sont les nouveaux enjeux de ce couple qui conjugue la vie ensemble, en tant qu’amis aimant, amants et parents pour certains.

Au-delà du sentiment de l’amour, ce qui est compliqué aujourd’hui, c’est qu’on veut à la fois la fusion et l’individuation, l’accomplissement du couple et celui de la personne, maintenir un couple exclusif sans supporter de frustration dans ce désir et en réclamant l’égalité des sexes. Cela donne lieu à des contradictions ou des ambiguïtés internes et externes. L’idéal du couple reste cependant très fort, très prégnant et peut jeter un voile sur la réalité des projets personnels et conjugaux. L’infidélité permet de se séparer de l’illusion d’un projet commun comme s’il s’agissait d’une mystification, sans remise en cause personnelle. Elle permet aussi de prendre de la distance par rapport aux exigences de l’amour fusionnel romantique où se produit une emprise de l’un sur l’autre physiquement et affectivement.

Bienheureuse infidélité pour le couple obligé d’évoluer et qui, pour continuer, est conduit à ressortir plus fort et plus soudé de cette épreuve.  Ce traumatisme, il devra lui donner du sens, un sens qui est souvent un chemin de liberté et de paix intérieure qui pourra être mis au profit de son couple originel ou du nouveau couple dans lequel la personne s’est engagée à travers l’infidélité. A la suite d’échecs, la fidélité à soi-même prend pour certains tout son sens dans la devise : « plutôt seul(e) que mal accompagné(e) ». Ils ne voudront plus partager de vie commune à l’avenir.

Il n’y a pas de modèle unique, mais bien des choix possibles. Nous avons tous l’occasion d’expérimenter plusieurs formes de fidélité et d’infidélités. La réciprocité des sentiments est devenue essentielle et s’est développée en relation avec l’amour-propre, l’estime de soi. L’ordre social moral ou religieux a renforcé le mariage et le piège de la fidélité tend aujourd’hui à se refermer sur l’homme. La fidélité amoureuse est associée encore à la fidélité patriarcale, l’une et l’autre se renforçant mutuellement. En contrepoint, la fidélité devient élective et non plus seulement contractuelle. Dans le couple, ils sont deux à avoir besoin de démythifier l’amour romantique.

Le mot polyfidélité apparaît comme un changement de paradigme. Il permet de desserrer le nœud de culpabilisation et de faire la place à des formes plus ouvertes dans les relations. Il n’y a plus d’adultère quand tous les partenaires sont consentants, et ainsi il peut y avoir polysensualité, polyamour, polysexualité.

Nous avons la nécessité de réinventer le couple pour n’exclure aucun terme. La fidélité à soi-même procure un sentiment de liberté intérieure. Infidélité pourrait s’écrire « unfidélité », en tant qu’elle est fidélité à l’unité. Le retour à la question « qui suis-je ? », appelle particulièrement en cette circonstance à devoir répondre. L’infidélité conjugale est un évènement révélant une blessure ou une limite. La séparation du couple sera parfois nécessaire et la nouvelle relation une bouée de sauvetage, parfois une gageure, avec des regrets qui  peuvent naître. Il est bien délicat de dresser un tableau précis de l’infidélité, car chaque histoire est unique. La séparation à effectuer est souvent interne et très personnelle, et elle rejaillit alors sur le couple. L’entité conjugale résistera ou pas à ce traumatisme.

L’infidélité et la fidélité restent des questions sensibles car elles touchent à la passion tant dans son sens « amoureuse » que « souffrante ». Au-delà de l’aspect moral et du contexte culturel qui influencent beaucoup, je ne peux que constater que si l’infidélité fait partie depuis des siècles de l’histoire relationnelle du couple, homme et femme recherchent un bien être, un bonheur affectif qui s’ancrent dans la durée, la confiance et l’exclusivité sexuelle. S’unir à l’autre c’est exister comme un être unique, se donner et recevoir dans un échange réciproque, la fidélité reste un pilier essentiel de ce partage. Les jeunes que je rencontre en éducation affective et sexuelle gardent ce rêve en eux, ce sera un défi pour eux de le vivre dans les années à venir au temps de la mondialisation virtuelle de l’amour.